sweetasasong

Ha. Ringde min fd chef idag. Frågade om mina pengar.. Han förstog inte vad jag menade (?). Så jag påminde honom snällt om att jag bara fick 10000 i december. Tydligen var det allt!! För det gick så dåligt den månaden? Ja, visst gjorde det det, men sen när har jag provisionslön?? Kan inte göra så mycket å skiten heller eftersom det var under bordet. Och innan nån moralkärring börjar predika om hur dåligt det är att jobba svart, så kan jag ärligt säga att det är skitsamma. Jag vet. 
 
Jag vet inte om jag ska skratta eller gråta. Eller jo, mina röda och svullna ögon vittnar om det. Är så less på mig själv. Vad är det med mig som gör att folk tror att de kan köra över mig? Jag vill gärna tro att det är branchen som det är fel på. Men ärligt, hur mycket otur kan någon ha? Kolla bara;

Chef 1. 5000:- (svart)
Chef 2. Sänkte min lön, orkar inte räkna ut (svart)
Chef 3. Runt 50 000:- Hade två olika fackförbund, har fortf inte fått pengarna (vitt!!!!!!)
Chef 4. 25 000:- (vitt)
Chef 5. Runt 20/25 000:- (svart)

Ni som läser måste verkligen tro att jag är efterbliven eller något. Jag fattar själv inte. Visst, jag vet att jag är snäll, men det är inte så att jag bara "hej, jag kan jobba gratis". Men jag har inte heller så mycket att säga till om.  Men om nån av er känner någon som har en kusin som är stor och krallig och ja, ni fattar. SKRIV!

Jag vet att det inte blev ett äsinlägg, så jag kör en kort update:

Jag är fet.

Jag vill inte berätta min vikt just nu, sist jag vägde så här mycket var när jag tävlingssimmande..

Okej, jag känner min kropp, och vet att mycket är vätska, men ändå. Kickstartar med en VLCD-kur denna vecka, kanske längre, så vätskan bör försvinna iaf. Skissar på en matplan för denna månad. Och jag hoppas, och tror att jag är tillbaka på vikten jag var på innan all skit hände. (Ursäkter, ursäkter).

Idag har jag iaf fastat, promenerat i drygt 2 timmar och förhoppningsvis blir det nån timmen på crosstrainern.

Sry för ett tradigt och väldigt osammanhängande inlägg, min sambo sitter inte långt ifrån, och han kan bli väldigt nyfiken av sig..

Jag är för fet för att blogga, seriöst!

Eller ja, nästan i alla fall. Det är som vanligt icke äsrelaterade saker som har hänt. Faktiskt samma skit som sist jag slutade blogga, fast annan chef, och annat jobb. Börjar ana en röd tråd i mitt liv. (Jag kommer förbli naiv och lätt att lura på stora (stora för mig) summor pengar.) <-----Parantes i parantes! Känner mig alltid lika nöjd efter att jag lyckas med den bedriften, vad min svenskalärare i gymnasiet har att säga om det bryr jag mig mindre om.

I och med att jag jag mått mindre bra den senaste tiden, så har jag låtit mig falla, vad spelar det för roll ändå? Jag har ändå inga planer på att gå utanför dörren. Vad finns egentligen där? Människor? Jag hatar människor!

Helt enkelt så sket jag i kontroll och allt vad det innebär. Men så insåg jag, kontroll är det enda jag har, det enda jag är bra på. Andra har slitit på min kropp, våldtagit den, spottat på den. Den är inte min längre. Enda sättet jag kan "bevisa" att min kropp är det jag som äger. Jag och ingen annan! Jag bestämmer hur jag ska se ut, inte han, inte min mamma, inte fd chefer, inte du. Utan jag. Jag jag jag! (Jag skriver för att övertyga mig själv, i fall ngn undrar...)

Hursom, jag vet inte vart jag vill komma med detta, eller om jag vill komma någonstans. Jag ska börja blogga igen, och jag ska ta över kontrollen över mig själv. Innan denna månaden är slut.  Kanske..

Jag är så äcklig att han hellre kollar på porr än har sex med mig

Anledningen till min frånvaro är att den senaste tiden varit både fysisk och psykisk påfrestande. Nu är det bättre dock. Problemet har löst sig. Vikten har tyvärr stannat till, men nu är både mitt hjärta och hjärna tillbaka med full kraft och motivation. Så nya tag (igen). 
 
Ska köpa en kamera snart, så jag kan lägga upp lite bilder om ni nu skulle vara intresserade av det. Så har ni tips på någon bra, men billig kamera så säg till!

Jag har ingen pappa så jag slipper äta fars dagmiddag idag. Lucky me!

Mao. Jag skulle göra mycket för att ha en pappa att fira idag, tillochmed äta en fucking jävla middag.

Illamående, värsta fysiska smärtan jag någonsin upplevt och diarré på det. Det värsta av allt? Detta är bara början.

Friday, I'm in love? Inte för tillfället nej.

Tar en morfin till då vare sig första, andra eller tredje omgången har hjälpt. Lovely.

Jag har haft en helt del i mitt huvud den senaste tiden, det blir bättre efter torsdagen. Då kommer jag också uppdatera som vanligt. Just nu är det kaos.

Kommentar överflödig

The horror the horror.

Imorgon visar det sig med all säkerhet om viktökningen är pga mens eller nånting värre.

Ge mig en sten som jag kan gömma mig under.

Nej, jag väger inte 51kg idag. Varför? För att jag är kvinna, och har mens, och dagarna innan går jag upp i vikt. Kul! JättejättejävlaKUL!

En till rolig grej; Jag har inte fått min lön, för branchen jag jobbar inom suger så jävla stenhårt, och inte på det bra sättet. Så det blir ännu en helg tillbringandes hemma. Jag hatar mitt jobb. Troligtvis var jag Judas i mitt tidigare liv!

Jag är hopplös. Jag tar skit efter skit. Bara tar emot och undrar vad det är för fel på MIG. Inte på honom. Det är mitt fel att han var otrogen. Hur kan jag klandra honom? Jag älskar en människa så mycket att jag hatar mig själv. För jag är värdelös, inget att ha. Äcklig och ful. Låt honom hållas. Ett litet tag till. Hör hans lögner, tro på dom, för allt är ditt fel. Det här är det du förtjänar för det du gjort.

Utan dig är jag halv, med dig, är jag ingen.