sweetasasong

Ha. Ringde min fd chef idag. Frågade om mina pengar.. Han förstog inte vad jag menade (?). Så jag påminde honom snällt om att jag bara fick 10000 i december. Tydligen var det allt!! För det gick så dåligt den månaden? Ja, visst gjorde det det, men sen när har jag provisionslön?? Kan inte göra så mycket å skiten heller eftersom det var under bordet. Och innan nån moralkärring börjar predika om hur dåligt det är att jobba svart, så kan jag ärligt säga att det är skitsamma. Jag vet. 
 
Jag vet inte om jag ska skratta eller gråta. Eller jo, mina röda och svullna ögon vittnar om det. Är så less på mig själv. Vad är det med mig som gör att folk tror att de kan köra över mig? Jag vill gärna tro att det är branchen som det är fel på. Men ärligt, hur mycket otur kan någon ha? Kolla bara;

Chef 1. 5000:- (svart)
Chef 2. Sänkte min lön, orkar inte räkna ut (svart)
Chef 3. Runt 50 000:- Hade två olika fackförbund, har fortf inte fått pengarna (vitt!!!!!!)
Chef 4. 25 000:- (vitt)
Chef 5. Runt 20/25 000:- (svart)

Ni som läser måste verkligen tro att jag är efterbliven eller något. Jag fattar själv inte. Visst, jag vet att jag är snäll, men det är inte så att jag bara "hej, jag kan jobba gratis". Men jag har inte heller så mycket att säga till om.  Men om nån av er känner någon som har en kusin som är stor och krallig och ja, ni fattar. SKRIV!

Jag vet att det inte blev ett äsinlägg, så jag kör en kort update:

Jag är fet.

Jag vill inte berätta min vikt just nu, sist jag vägde så här mycket var när jag tävlingssimmande..

Okej, jag känner min kropp, och vet att mycket är vätska, men ändå. Kickstartar med en VLCD-kur denna vecka, kanske längre, så vätskan bör försvinna iaf. Skissar på en matplan för denna månad. Och jag hoppas, och tror att jag är tillbaka på vikten jag var på innan all skit hände. (Ursäkter, ursäkter).

Idag har jag iaf fastat, promenerat i drygt 2 timmar och förhoppningsvis blir det nån timmen på crosstrainern.

Sry för ett tradigt och väldigt osammanhängande inlägg, min sambo sitter inte långt ifrån, och han kan bli väldigt nyfiken av sig..

Jag är för fet för att blogga, seriöst!

Eller ja, nästan i alla fall. Det är som vanligt icke äsrelaterade saker som har hänt. Faktiskt samma skit som sist jag slutade blogga, fast annan chef, och annat jobb. Börjar ana en röd tråd i mitt liv. (Jag kommer förbli naiv och lätt att lura på stora (stora för mig) summor pengar.) <-----Parantes i parantes! Känner mig alltid lika nöjd efter att jag lyckas med den bedriften, vad min svenskalärare i gymnasiet har att säga om det bryr jag mig mindre om.

I och med att jag jag mått mindre bra den senaste tiden, så har jag låtit mig falla, vad spelar det för roll ändå? Jag har ändå inga planer på att gå utanför dörren. Vad finns egentligen där? Människor? Jag hatar människor!

Helt enkelt så sket jag i kontroll och allt vad det innebär. Men så insåg jag, kontroll är det enda jag har, det enda jag är bra på. Andra har slitit på min kropp, våldtagit den, spottat på den. Den är inte min längre. Enda sättet jag kan "bevisa" att min kropp är det jag som äger. Jag och ingen annan! Jag bestämmer hur jag ska se ut, inte han, inte min mamma, inte fd chefer, inte du. Utan jag. Jag jag jag! (Jag skriver för att övertyga mig själv, i fall ngn undrar...)

Hursom, jag vet inte vart jag vill komma med detta, eller om jag vill komma någonstans. Jag ska börja blogga igen, och jag ska ta över kontrollen över mig själv. Innan denna månaden är slut.  Kanske..

Jag är så äcklig att han hellre kollar på porr än har sex med mig

Anledningen till min frånvaro är att den senaste tiden varit både fysisk och psykisk påfrestande. Nu är det bättre dock. Problemet har löst sig. Vikten har tyvärr stannat till, men nu är både mitt hjärta och hjärna tillbaka med full kraft och motivation. Så nya tag (igen). 
 
Ska köpa en kamera snart, så jag kan lägga upp lite bilder om ni nu skulle vara intresserade av det. Så har ni tips på någon bra, men billig kamera så säg till!

Jag har ingen pappa så jag slipper äta fars dagmiddag idag. Lucky me!

Mao. Jag skulle göra mycket för att ha en pappa att fira idag, tillochmed äta en fucking jävla middag.

Illamående, värsta fysiska smärtan jag någonsin upplevt och diarré på det. Det värsta av allt? Detta är bara början.

Friday, I'm in love? Inte för tillfället nej.

Tar en morfin till då vare sig första, andra eller tredje omgången har hjälpt. Lovely.

Jag har haft en helt del i mitt huvud den senaste tiden, det blir bättre efter torsdagen. Då kommer jag också uppdatera som vanligt. Just nu är det kaos.

Kommentar överflödig

The horror the horror.

Imorgon visar det sig med all säkerhet om viktökningen är pga mens eller nånting värre.

Ge mig en sten som jag kan gömma mig under.

Nej, jag väger inte 51kg idag. Varför? För att jag är kvinna, och har mens, och dagarna innan går jag upp i vikt. Kul! JättejättejävlaKUL!

En till rolig grej; Jag har inte fått min lön, för branchen jag jobbar inom suger så jävla stenhårt, och inte på det bra sättet. Så det blir ännu en helg tillbringandes hemma. Jag hatar mitt jobb. Troligtvis var jag Judas i mitt tidigare liv!

Jag är hopplös. Jag tar skit efter skit. Bara tar emot och undrar vad det är för fel på MIG. Inte på honom. Det är mitt fel att han var otrogen. Hur kan jag klandra honom? Jag älskar en människa så mycket att jag hatar mig själv. För jag är värdelös, inget att ha. Äcklig och ful. Låt honom hållas. Ett litet tag till. Hör hans lögner, tro på dom, för allt är ditt fel. Det här är det du förtjänar för det du gjort.

Utan dig är jag halv, med dig, är jag ingen.

Ja skulle ljuga om jag skrev att jag inte har ätit mer än vad jag från början hade tänkt. Vikten visar några hekton uppåt. Men vet ni vad, jag tänker inte få panik över det! Varför? För att vägen mot ett mål är aldrig rakt, och ska jag verkligen ta några hekton hit eller dit som världens undergång. Nej! Jag tänker inte ge ångesten den tillfredsställningen. Imorgon börjar en ny vecka, och på fredag kommer de hektona plus ett kg vara borta. Det är bara att jobba hårdare.

På fredag ska min morgonvikt vara 51kg. Punkt.

Det går bra för mig. Har lyckats låta bli att hetsa än så länge, dock är det ju lördag idag. Men jag tror det kan hålla i sig ändå.

Kom nyss hem från en tre timmars lång promenad. Min ända lediga dag i veckan och jag går upp fem. Lyckat! Visserligen är det som sovmorgon då jag annars går upp tre, så det får bli min ursäkt. 

En grej som jag glömt att berätta, eller glömt och glömt, inte velat snarare, känns mindre verkligt då. Hursom, som ni vet så har jag inte vägt mig på ca 6 månader, då jag vägde 50kg. Något jag fortfarande trodde att jag gjorde. Köper ny våg och ser siffran 55,5!! Ajdå, det var den självinsikten. Är det okej att skylla på personliga problem, och milljoner andra tankar i huvudet som bara går runt runt 24/7? Jaja. Stod still på den siffran ett tag, hetsade upp mig ett kilo. Ner ett kilo, upp ett osv osv. Men den här veckan har jag verkligen hittat tillbaka. Vikten idag var 53,6kg. Så helt okej. Jag är åtminstone på rätt väg, och motivationen känns på topp. Har inte haft några hetscravings på hela veckan, också bra.

Bli inte arga på mig nu för att jag har så dålig koll på min vikt, snälla. Jag SKA bli bättre på att hålla er uppdaterade om den, det är bra motivation för mig också. Jag vill inte svika er, och jag vill inte svika Ana.

Senaste dagarna har varit k a t a s t r o f. Jag vill helst bara radera dem. Önskar jag kunde gjort bättre ifrån mig, men gjort är gjort. Bara att ta nya tag och inse att jag bara har mig själv att skylla. Hetsar jag så får jag även ta konsekvenserna. Om jag nu är så dum att jag låter mig själv tappa kontrollen, så förtjänar jag att vara fet. Så imorgon blir det utrensning. Ingen föda på hela dagen.

Har börjat inse att det faktum att jag fastar större delen av veckorna, kan vara orsaken till att jag hetsar. Eller jag VET att det är orsaken. Plus att jag är svag.

Förrut brukade jag äta ca fem cm gurka uppdelat på 4 mål, funkade bra. Men när man nått punkten då tillochmed gurka ger en ångest, ja, då är den enda utvägen att fasta. Dumt, kanske. Ska dock tvinga mig att få i mig åtminstone 200kcal om dagen, allt för att skippa hetsen vid slutet av veckan. Har faktiskt köpt välling idag. 160kcal per portion. Jag tänker dock halvera det, så då är vi uppe i 80kcal till frukost, sen kanske nån frukt vid 15tiden. Jag får se hur det går på måndag. (Skulle ju fasta imorgon, som sagt).

Förresten, har ni tips på något grönt te i påse? Jag föredrar löste från teaffären på Hornsgatan vanligtvis, men lyckas aldrig få tid att ta mig dit.

Två tuffa dagar har det varit, sabbat min flyt, men har inte brytt mig. Om jag någon gång ska misslyckas så är det nu, eller det var nu. Men helg = Nya tag. Jag tänker inte stanna i den här gropen så mycket längre till. Börjar nu med träning. Som vanligt. Har tyvärr inget mer spännande att skriva.

Fick nyss reda på att min älskade bebis är sjuk. Vetskapen om att min fina lilla häst lider gör så ont i mig. Hon förtjänar inte det, men veterinären kan ingenting göra. Inte heller kan jag.